Recuperándome del síndrome de burnout

Por: Claire Rogers (Reino Unido)

No reconocí las señales de que me dirigía hacia el síndrome de burnout hasta que me encontré sufriendo ese primer ataque de pánico. Pre-ataque de pánico yo solía proyectar una imagen de confianza y fortaleza a mis compañeros, directivos, mi personal y los clientes; sin embargo,  era como un pato: suave y tranquilo en la superficie, pero siempre moviendo frenéticamente las patas debajo de la superficie.  Por Esos momentos, trabajaba para una empresa estadounidense de las Fortune 100 y, como muchas personas en la sociedad actual, operaba en un entorno global que se adapta a múltiples zonas horarias, lo que me llevaba a «estar siempre conectada», es decir, estar disponible las 24 horas, los 7 días de la semana. Además, la reestructuración constante equivalía a un aumento de las horas de trabajo y cargas de trabajo insostenibles, lo que me hizo pasar de ser una perfeccionista ambiciosa de alto rendimiento a convertirme en una líder muy estresada, agotada y con exceso de trabajo.

Y mi burnout ocurrió en un abrir y cerrar de ojos. No lo vi venir. Ocurrió un sábado por la mañana. El día estaba gris y yo estaba exhausta. Parecía que no podía despertarme. Me sentí como si tuviera jet lag. Aturdida y confusa tuve que vestirme para ir a la fiesta de cumpleaños de mi sobrino de 5 años con mi marido. No quería ir, pero no tenía otra opción.

Entré en este lúgubre lugar a una hora de las afueras de Londres, donde me saludaron 15 niños hiperactivos corriendo y jugando con sus pistolas nerf. Se me veía bien, estaba bien vestida e interpreté el papel. Puse una gran sonrisa en mi rostro y saqué mi extrovertida personalidad. Pero por dentro algo andaba mal. Podía sentirlo. No sabía qué estaba mal, pero algo estaba mal. Y esa sensación de malestar me estaba poniendo realmente nerviosa A pesar de esto, me las arreglé para no perder los papeles.

Unas horas más tarde finalmente pudimos escapar. Gracias a Dios. Mi marido y yo íbamos de camino a casa y fue entonces cuando sucedió. Hablábamos de cosas al azar. Nada demasiado serio. Cuando, de repente, sentí como si alguien me hubiera puesto una banda elástica apretada alrededor del pecho y me estuviera exprimiendo lentamente la vida. Mis brazos y piernas empezaron a entumecerse. Mis manos y pies empezaron a hormiguear con alfileres y agujas. Empecé a hiperventilar. No podía respirar. Traté frenéticamente de llevar aire a mi pecho. Miré hacia mi pecho, donde literalmente podía ver mi corazón latiendo frenéticamente. Mi cuerpo y mi mente están devastados por una abrumadora y alucinante sensación de terror.

He sentido miedo antes, pero este es el miedo de otro nivel.

Oh Dios mío. Voy a morir.

Voy a morir aquí mismo en este coche. No quiero morir. Tengo muchas más cosas que hacer.

Algo hace clic en mi mente. Algo dentro de mí me dice que estoy teniendo un ataque de pánico. No sé cómo lo sé. Solo lo sé.. Saber no lo hace más fácil. Todavía estoy devastada por una abrumadora sensación de terror. Y el terror dura unos 30 minutos.

Para cuando llegamos a casa, soy un desastre rota y frágil. Y no puedo salir de eso. Esa chica tenaz, resistente y apasionada que solía ser se ha ido. Ha dejado el edificio y no volverá. No puedo encontrarla. No puedo cavar profundo y hacer que vuelva a levantarse; ella se ha ido.

Y ella se fue por 18 meses. Me convertí en una nueva chica. Y esta nueva chica está aterrorizada. Todos los días me despierto aterrorizada. Tiemblo incontrolablemente. Mi corazón late constantemente a toda marcha. Mi cuerpo y mi mente están constantemente inundados de abrumadores sentimientos de miedo alucinantes. Estoy perpetuamente aterrorizada de cuándo va a ocurrir el próximo ataque de pánico. Y debido a esto desarrolló un miedo al miedo en sí mismo. Paso de ser una chica que ha viajado por todo el mundo a convertirme en una chica que tiene miedo de entrar a Starbucks por miedo a no poder abrir la boca para hablar y por miedo a colapsar en un ataque de pánico allí mismo en medio de la cafetería.

Además de mi marido y mi madre, no le conté a nadie lo que estaba pasando porque estaba avergonzada. Pensé que era débil. Pensé que me despedirían. Pensé que estaba solo en mi mente

Y entonces escondo el infierno en el que estoy viviendo. Emocionalmente estoy sufriendo. Mentalmente estoy deprimida. Espiritualmente estoy estresada. Sin embargo, físicamente, sonrío. Actúo en el papel de mujer perfecta. Merezco un premio de la Academia de Actores.

Ese primer ataque de pánico me llevó a más ataques de pánico que finalmente me llevaron a hundirme en mi mundo infernal: miedo crónico, ansiedad y depresión, que duró 18 meses.

Al final, pude recuperar mi salud mental sometiéndome a mi propia terapia intensiva. Es decir, no vi a un terapeuta, pero me sometí a mi propia terapia individual.

Deshice, separé y diseccioné cada momento de mi vida y fui a esos lugares oscuros a los que no quería ir en mi mente. Alumbré toda la oscuridad, toda la tristeza, todo el miedo que había acumulado durante mi vida, traumas que previamente había elegido ignorar, y observé mis propias creencias limitantes y el autosabotaje y comportamientos destructivos. También evalué de nuevo mi deseo de ascender en la escala corporativa.

Leí cientos de libros de autoayuda, desarrollo personal, neurociencia, filosofía, mentalidad, negocios, éxito en la espiritualidad y todo lo demás. Asistí a cursos y estudié. Mi ego ya estaba destrozado por la ansiedad y la depresión, así que era una esponja. Absorbí todo el conocimiento y lo apliqué. Lo dominé y, finalmente, con el tiempo, me recuperé para ser una persona nueva y mejor. Y mientras lo hacía, los ataques de pánico, la ansiedad y la depresión me abandonaron.

Mi recomendación para cualquier persona que esté pasando por ataques de pánico, ansiedad o depresión es que pida ayuda. Yo no pedí ayuda y como resultado me puse las cosas más difíciles. También recomiendo someterse a terapia, ya sea con alguien o por su cuenta, como hice yo. Analizar y diseccionar tu vida, comportamientos y creencias es extremadamente catártico. Y aunque es difícil ir a esos lugares oscuros, vale la pena, porque eventualmente llegas a la luz, lo que hace que todo valga la pena.

Comentarios:

Un comentario en “Recuperándome del síndrome de burnout


Silvia Ruiz
9 marzo 2021

Cuánto me alegra que hayas compartido esta historia.
Me veo muy identificada con todo lo que cuentas y estoy segura de que hay mucha gente a la que le va a ser de ayuda.
Enhorabuena!

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